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天天书吧 > 玄幻魔法 > 远处星河滚烫,你是人间理想 > 路程再远,不过一日,希望你爱的那个人需要的时候
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路程再远,不过一日,希望你爱的那个人需要的时候

碎碎念说给有回应的人,幸福指数会翻倍,说真的我们在生活当中,其实很少有可以分享动听的大事,大多都是一些无关紧要鸡毛蒜皮的小事,有开心的有难过的也有无聊至极的生活日常,但把这些小事都能分享给自己想分享的人,并且对方给予不敷衍的回应,就很开心爱的极致无非就是有什么第一时间想告诉的人是你。

当荷尔蒙用过,当激情褪去,爱情到底是什么呢?

悲观的答案是:是怨声载道,是互相抬杠,是撕开所有的面纱、光环、装饰之后,看到另一个赤裸的躯体,是拿走所有的情感、学识和教养之后,看到另一只穿着衣服的猴子。

而积极的答案是,是两个互相迁就的灵魂,在交换见识,分享观点,是两个独立的精神,在换位思考,在推己及人,是两种完全不同的人格,在自我克制与迁就,其实爱情就是上天的某种恩赐。

我们应该感谢在这个自顾无暇的时代,有幸同行。

在电视剧里的男女主角错过了,主角光环会让他们再相遇。可生活里,两个人一旦错过,很容易就变成了彼此的路人甲。

《请回答1988》里,正焕没有娶到德善。

在千千万万个你我之中,还有千千万万个正焕,千千万万份,因为爱得不够及时而失去的感情。

打游戏的时候,技能晚放几秒,可能就输了。牛排多煎了两分钟再装盘,可能就不是最喜欢的熟度了。

我们都明白不是所有的事情都可以从头再来,也看够了这人世间的诸多遗憾,所以,在乎一个人要勇敢说出口,想拥抱一个人就要早点张开手。

路程再远,不过一日,希望你爱的那个人需要的时候,你送去了及时的陪伴,也希望你难过的时候,有人正好在你身边。

你体会过失去最爱的人的感觉吗?

是那种没来由的,心里突然空了一块,每天都昏昏沉沉,不在状态。

你后悔,曾经因为自己的任性,口不择言伤到了他;你悔恨,曾经因为自己的较真,将他越推越远。

只有失去过的人,才知道感情永远都比对错重要。

前两天去同事家做客,但是尴尬的是,我刚一进门,就听到同事和他老公在吵架。

同事数落老公碗泡在水槽里半天没刷,老公又说她吃的零食渣掉了一地也没扫;同事埋怨老公换下来的衣服随意搭在沙发上,老公又吐槽家里哪哪都是她的头发。

最后,拌嘴愈演愈烈,马上就要演变为一场大争吵。

就在这时,同事老公突然住嘴,转身离开了房间。

我以为两人是吵得累了,开始冷战。

但没有想到,没过多久,同事老公又回来了,手里拎着洗洁精、洗衣液,对同事说,“我买了清洁用品,现在就去清洗。”

而同事也立马变得喜笑颜开,语气变温柔很多。随后两人就进到厨房一起搭伴洗洗涮涮,家里又传来欢声笑语。

看到这样一幅场景,也就突然想起来一句话:

感情没有对错,爱得深的人总是先低头,感情的天平,更不能用付出和得到来衡量,而是用真心。

真正好的关系是:

你可以从我这里占到便宜,不是因为你厉害或者是对的,而是因为我愿意,我愿意为你妥协,愿意为你认错。

所以啊,下次跟那个你很爱或很爱你的人相处,别总揪着对方的某一点说“你错了”,而是多说一句,“谢谢你,我懂得。”

要知道,相比于事情的对错,你更想要守护的,是那个惦记你的处境、心疼你的不易的人,而相比于一时的胜利,长久的感情才更重要。

我突然觉得现在的人分手真的很容易。

说完了分手,下一秒删除拉黑,再看朋友圈的时候已经是一道横线,彻底的被拒之对方的生活。

简单到就像删掉手机的照片一样简单。真的不能再像最开始恋爱的那样,分手后把自己关在屋内趴在床上几天不吃不喝,需要别人安慰,要很久很久很久很久才能慢慢的回归到正常的生活。

其实,现在不是越来越变得冷漠无情了,也不是对待感情不够真了,只是因为现在的人,成年了都有自己的事情处理,每天背负着压力,因为生活不敢停下自己的步伐。

那份感情,那份对爱情的难过伤心,慢慢的被我们埋藏在内心深处,不被别人发现。

没了爱情,生活还要继续,生活逼迫着不能停下来。

不知道你们有没有被人问过:

如果在一个喜欢你但是你并不怎么喜欢的人,和一个你喜欢但是对方却没那么喜欢你的人里做选择,你会怎么选?

我每一次遇到这种选择题的时候都毫不犹豫的选择喜欢我的人,我觉得自己永远处于被爱中是最安全的。

可是我后来发现,在做选择题的时候我是毫不犹豫的选择的,可是在实际恋爱中,我永远是倾向于奔赴我所喜欢的那个人,即使我知道对方可能没那么喜欢我。

我身边的一些朋友,有些也是如此。在每一次恋爱受挫后都会和我说:下一次我不要这么辛苦的去喜欢一个人了,我要和喜欢我的人在一起。

其实你对一个人是只有好感还是真心的喜欢,对方可以感觉的到的。

同样都是在聊天,你要是喜欢他你会殷切的希望可以多见见他。

同样都是路上走,你要是喜欢他会希望每一个过路的人都注意到你们。

同样是都是恋爱,你会想要告诉每一个人我是真的好喜欢他。

人与人可以相遇的机率本来就很小了,可以互相真心相爱的机率更是渺小。那些互相相爱的人啊,可不可以好好珍惜彼此。

#恋爱中的参与感#

爱情里,愿意参与是一种非常重要的态度。

你喜欢旅行、喜欢逛街,只要你愿意,我都可以陪你去;你喜欢做菜,我正好是个吃货,我可以给你打下手,帮你拍照发朋友圈加洗碗。

能够一起做一件事情,是增进感情的最好方法,即使只是一起拼个图,拼好了可以裱一个相框挂在墙上。虽然很简单,但是这就是两人爱情的证明。

有参与感的爱情,发展到最后,是两个人在遇到困难的时候,就能共同面对,一起想办法解决。这样的爱情,才有价值,是幸福美满的良性循环。不知道有多少爱情,最终死在了参与感上。

爱情里面,过程的体验比结果要重要得多。不要被那些毫无参与感的冷血动物所同化。

“你的过去我来不及参与,你的未来我奉陪到底。”

这想必才是有参与感的爱情,最真实的写照。

故事2.

(来源读者投稿)

妈妈给我打电话又开始催婚,说想抱孙子。我沉默了一会儿,决定坦白:我可能不生孩子。

电话那头妈妈有点着急:你想什么呢,不喜欢小孩?

我说:因为负担不起。妈妈松了口气,觉得不是什么严重的问题:这有什么负担不起?你小时候那会儿家里多穷,你爸做生意破产了,我还闲在家里没上班。

不还是把你带大了?一个孩子要多少开销,负担不起?

我摇摇头,妈妈没明白。

养孩子不等于养一只猫,有粮吃有地睡就行。

或许有一天我能负担起孩子,可那个有一天到底是哪一天呢?

我不确定。

也不想让一个孩子来分担我这份不确定性。

没有学过的钢琴可以长大了再学,没有报过的游泳班可以长大了再报。

但那种在温暖平等、充满包容信任和爱的环境中长大形成的,与生俱来的自信和强大平和的内心,是无法在长大之后弥补再生的。

我还不够强大,甚至还没有长大。

我不想我的孩子稀里糊涂地到来,然后稀里糊涂地被生活逼迫着长大,长成一个像我一样,敏感又自卑的大人。

那种需要后天矫正的悲观,和刻进骨子里的自卑,我负担不起。

有很多不结婚不要孩子的年轻人,她们或许并不讨厌婚姻、讨厌孩子。相反,她们很有可能向往婚姻、也喜欢孩子。

正是因为太向往、太喜欢,所以害怕。

害怕不能给孩子一个完美的童年;

害怕就算把自己所有能拿出来的双手奉上,都不能让他健康快乐地成长;

害怕幼年经历过的痛苦会让自己孩子也尝上一遍……

前几天去看何以为家,故事中扎恩的父母不断地生育,终于到了无力承担的地步后,将11岁的女儿(扎恩的妹妹)嫁人。

女儿婚后生产大出血殒命。父母决定再生一个,并以死去的女儿为这个孩子命名,作为补偿。

从小只见过生活丑陋一面的扎恩长大后,在法庭上状告自己的父母,法官问他,以什么罪名?

扎恩说:因为他们生了我。

最终扎恩在监狱里说了这样一段话:

“我希望大人们听我说,我希望无力抚养孩子的人,别再生了……

生活是一堆狗屎,不比我的鞋子更值钱。我住在这里的地狱,像一堆腐烂的肉。

我以为我们能做好人,被所有人爱,但上帝不希望我们这样。

他宁愿我们做洗碗工。”

是啊,生活确实是一堆狗屎,来了不一定快乐,但不来一定不会不快乐。

所以如果可以,我希望征求我未来的孩子的意见:

孩子,如果你知道这个世界是这样,妈妈能给你的只有这些,你还愿意来吗?如果你愿意,妈妈再带你来,好吗。(完)