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天天书吧 > 都市言情 > 扫黑风暴 > 第77章 假尼姑
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我端着脸盆走出浴室,正巧碰到那个姑娘也端着脸盆走过来洗漱。

彼此淡淡一笑。

谁也没说话。

但她眼神里有东西,一种惊异的目光。

我心下暗忖:现在知道我的魅力了吧?刚才我一身泥巴,邋里邋遢,你那么嫌弃我,现在,我洗干净了,焕然一新,头发一甩,玉树临风了吧?

还有我的腱子肉和肱二头肌,一种无与伦比的健硕美。

是不是刮目相看了?

不过,无所谓了,你怎么看就怎么看吧,跟我没半毛钱关系,我在执行任务,任务完成后,我立马返回鲁水县,我要陪我老婆——孙梦蝶。

她是我一生的最爱,黄花易落,虬枝不枯,万千折磨,我心依旧。

我这辈子,就守着她,看着她,直到垂垂老去。

来到屋中,放下脸盆,大吃肉夹馍,饿了。

电话突然响了,我一看,是强哥打来的,赶忙接听:“强哥?”

强哥在电话那段很兴奋:“下班了?”

我说:“嗯!哥,你吃了吗?”

“没呢!一起吃呗?”

我大笑:“我倒是想呢!我刚从工地回来,买了肉夹馍,这一天太累了,也没顾上您打电话!您在哪里?我去找您?”

他哈哈大笑:“不用!我去找你吧!”

我心下一颤:“啊?您现在在哪儿啊?”

他说:“开门!在你家门外面呢!”

我一惊:卧槽!找上门来了吗?

我赶忙把门打开,强哥、蛏子、小臭正大口喘息,从楼梯上一步步走上来。

强哥上气不接下气:“哎呀,你这个地儿,也太难找了,城中村,够乱的!”

我笑道:“哥,没办法,没钱,只能住这种地儿。”

我们正交谈着,那个卖保险的姑娘洗漱完毕,端着脸盆走过来。

她冲我点头一笑。

我也点点头。

她又瞥了强哥、蛏子、小臭一眼,估计这三个奇形怪状的家伙吓到她了,她赶紧进屋了,“嘭”地把门关上。

强哥坏坏一笑:“小妞不错啊?奶盘子挺大啊!”

我忙说:“哥,别闹,这是邻居。”

“邻居好啊,常来常往,日久生情!”

我赶忙把他拉进屋:“哥,别吓着人家!”

三人进屋,强哥打量了一下我的屋子:“这也太窄巴了!跟蹲监狱一样!”

我说:“哥,没钱啊,这就不错了!”

他微微一笑:“你认识了哥,你还怕没钱花吗?”

我大笑:“哥多多提携!”

我不想让他们在这里停留太久,怕他们惹出祸端,赶忙说:“哥,我请你吃饭啊?”

他点点头:“好啊。”

我说:“走!楼下烤鱼,可以不?”

他说:“没有一丝毛病!”

我们来到楼下,直接钻入“巴蜀烤鱼馆”,我之前观察过,这家店生意火爆,应该味道不错。

老板40来岁,短小精干,透着一股子精明,剃着板寸,横平竖直的,一直嘿嘿地笑。

二斤半的大草鱼,经典麻辣味,开吃!

四人大吃起来,我还把肉夹馍带下来了,累了一天了,胃口大开。

其实双方都是表演,我心里明白,强哥这是调查我呢,否则他不会突然来到我的住处。

在拘留所时,我曾向他透露过我的住址,他精准地记下了。

这种赌徒,精明着呢,所有大大咧咧,都是伪装。

正吃着,一个年轻尼姑走了过来:“阿弥陀佛,施主,结个善缘吧,保平安。”说着,把一串佛珠递过来。

切!还跟我玩这套?我是警察啊,这种小伎俩我见多了。

永远记住一件事:中国的佛教徒是不会出来结缘的,佛法东渡,唯独没有学“托钵乞食”这一套,无论小乘佛法,还是大乘佛法,中华佛教徒绝不会出来化缘,因为儒家思想根深蒂固,化缘要饭是很丢人的一件事,所以汉传佛教徒都是自食其力,在寺院周围开辟一片园子,自己种菜、种粮食。

凡是打着佛家的旗号,出来化缘、结缘的人,都是骗子。

如果在平时,我一定会教育这个骗子:“你干点啥不行?非得行骗?你是哪个寺院的?度牒何在?师父是谁?受戒了吗?宗教管理局花名册有你这一号吗?会背《心经》吗?”

可现在,我是卧底,还是息事宁人。

我笑了笑,说:“小师傅,您还是走吧,我们不信这个,您去别的地方结缘吧!”

假尼姑一愣:“施主,佛渡有缘人,一串佛珠,保你平安,一文喜舍万文收,为君寄在监牢库,生生世世福不休。”

妈呀,幸亏我妈妈信佛,我恩师也学佛,否则我都不知道您在说什么,连《三世因果经》都抬出来了。

好吧,好吧,我就成全你:“多少钱?”

她说:“十五块钱,请一串。”

我掏出十五块钱:“我请了!”其实这种手工艺品至多值两块钱。

她双手合十:“阿弥陀佛,施主善人,六时平安。”

我心说:阿弥陀佛这四个字,从你嘴里说出来,简直是侮辱,阿弥陀佛可没让你行骗!

突然,邻桌的一个膘肥体壮的汉子一招手,醉醺醺地说:“过来!我也请一串!”

假尼姑一愣,走过去:“施主,您自己挑一串……”

那汉子三十来岁,脑袋椭圆,跟大冬瓜一样,一看就是智商欠费,不太聪明的那种。

冬瓜脑袋一眼不眨地看着假尼姑,突然一伸手,摸了一下假尼姑的下巴:“挺俊啊!这小脸蛋,跟鸡蛋清一样!”

假尼姑后退两步:“施主,请自重!”

冬瓜脑袋突然一抬手,一下摘下假尼姑的僧帽,一头秀发如瀑布落下。

周围人大惊。

冬瓜脑袋仰天大笑:“假的啊!尼姑应该秃头啊!你也太不专业了!”

假尼姑满脸通红:“施主,你太没礼貌了,我走了,我走了!”拔腿就走。

冬瓜脑袋一把将她拉住:“别走啊!咱得结缘啊!我还要买手串呢!”

“你放手!你放手!我报警了啊!”假尼姑也不装了,恢复了凡夫俗子的嗔怒,竟然要报警。

冬瓜脑袋微微一笑:“报呗!我怕你啊?你卖佛珠,我买佛珠,一个愿买,一个愿卖,合理合法,对不对,兄弟们?”

同桌的人一同大喊:“对——”

这女的下不来台了,满脸绯红。

冬瓜脑袋一俯身,拍了拍假尼姑的屁股,笑道:“小腚不错啊,挺圆!”

女子羞愤至极,想逃跑。

冬瓜脑袋死死拉住她:“别走啊,咱得结缘啊!”

此刻,一个和尚大步走进来,喝道:“阿弥陀佛,施主,不要难为出家人!”

又是一个骗子,假尼姑的同伙。

真正的和尚哪有闲心来城中村转悠?人家都在庙里修行呢,即便出来,也不会满大街兜售手串。

假和尚继续说道:“施主,高抬贵手,谤僧谤法,可是要下地狱的!”

冬瓜脑袋已经喝高了,根本不怕:“你这秃子,叫唤什么?她是你老婆啊,还是你情人啊?”

假和尚立马说道:“不要这样,这是谤僧!”

“哈哈哈哈!”冬瓜脑袋大笑,“你真基巴能装!”

我见这个局无解了,忙说:“你们不要吵了,听我一句!”

冬瓜脑袋一愣,瞅了瞅我:“你谁啊?”

我说:“我是你爹!你先歇会儿,听爸爸阐述!”

他点点头:“哦,好的,好的。”突然,他缓过味儿来了,“你说什么?你他妈……”

我说:“哥们儿,别冲动!听我说!”

我指了指那对假尼姑和假和尚:“他们是假的,他们违法,但你这个举动也不合法啊,你这是欺负人啊!不能因为他们身份的违法性而否定他们公民人身权的合法性!”

冬瓜脑袋都听懵:“你他妈叨逼什么呢?绕口令啊?你是不是闲得蛋疼啊?”

我冷冷一笑:“听话。别为难他们了,让他们走吧。”

我又转头对那俩骗子说:“你们呀,以后也别再行骗了,今天这是个教训,如果不收手,早晚被警察抓!你们这才是毁谤三宝,伪作沙门乱吾道!好自为之吧!”

他们眼神闪烁,满脸通红,转身就走。

冬瓜脑袋不乐意了,站起来,大吼一声:“你们敢走?”

我摆摆手:“走吧!”

假和尚和假尼姑慌不迭地跑了。

冬瓜脑袋大怒,走到我面前:“兄弟,你挺有尿性啊?”

我还没说话,小臭就发威了。

小臭一抬手,指着冬瓜脑袋的鼻尖,怒道:“哥们儿,别找事!老老实实的!”

蛏子也缓缓站起来,怒目而视,一副要打架的样子。

冬瓜脑袋一愣,突然伸着鼻子嗅了嗅:“谁拉了?这么臭呢?”

说着,他凑近小臭:“卧槽!是你啊!你有狐臭啊?真鸡巴腌臜!”

一语戳到小臭的自尊了。

小臭扬起胳膊来,啪地给了冬瓜脑袋一个大耳刮子。

冬瓜脑袋都被打懵了,晃了晃脑袋,眨眨眼:“我弄死你!”

他身后那群兄弟也站了起来,一块冲过来。

我大喝一声:“都别动!”

对方一愣。

我喝道:“我今天太累了,不想打人,这件事就这样算了,你们吃你们的饭,我们吃我们的饭,咱没仇,各走各的!”

冬瓜脑袋呵呵一笑:“你不想打人,我还想打人呢!兄弟们,干他们!”

一群人呼啦冲过来。