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天天书吧 > 都市言情 > 系统你说是我前妻? > 除夕夜还是不想码字。发日记顶一下。
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除夕夜还是不想码字。发日记顶一下。

鞭炮吵闹,无心码字。

老样子,发一篇日记顶一下……

后边补,后边补…

……

我发现,到了大学毕业的年纪,为什么长辈亲友的话题都那么统一呀?

长辈见面后总是……

有对象了没?啥时候结婚呀?

咋还不找,这时候不找以后就不好找了,就老了。

没对象要不要给你介绍个?

都这么大了咋还没个对象呢?人家跟你一般大的孩子都快能打酱油了。

百善孝为先,不孝有三无后为大呀。

我晕。。。。。。

为什么长辈对这件事都那么津津乐道呢?

我的父母就从来不会催我找对象。

因为他们可能也觉得我找不到对象,哈哈。而且我家的情况也不允许我的心思放在谈情说爱上边。

说起来。

奉行单身至上的我,也有着那份对感情的期盼呢。

可是我却更能清楚的看到,在那份情感背后,是更为厚重的责任,一生一世的责任。

这份责任,不是满腔热情,甜言蜜语,等等所能担负的。需要的,是一个能扛起家庭,遮风挡雨的肩膀。

我能吗,我显然不能。

有人说,谈恋爱是谈恋爱,结婚是结婚,两码事。谁没个初恋,没个好几个前任呢。有美好的回忆不就行了。

或许他们说的有一些道理,他们享受当前的美好,不去忧心将来的风雨飘摇。或许是他们的感情态度吧。

正像高中班主任对班内同学说的说的:

“你们现在谈的,就是和这里方言一样,是在‘耍朋友’,你耍我,我耍你,就是在耍,在玩而已。我教过的历届学生,谈恋爱最后结婚走到一起的,100对立能有一对就不错了。”

他们那个地方,谈恋爱叫‘耍朋友’。是方言,真是形象呢。

可惜我没有那个心境。不能去享受那份所谓的短暂快乐。

总是觉得眼前的一幕幕,和成熟点的‘过家家’有什么区别呢?

我不喜欢镜花水月,我是个念旧的人,也是个健忘的人。不喜欢见证美好的消逝。

与其消逝,不如未曾。

梦幻的事物,在梦里见就好了。

所以每当长辈提起,我总是说:

我还没打算谈恋爱。

等过几年吧。

我生活安定了,能养活了自己再说。

等我挣到钱了。

别人谁看得上咱对吧,现在社会那么现实。

我的答案总是等,把这个话题延期。又或者我的回答是:

单身至上,我欲成仙,法力无边。

说不定哪天我就出家了。

恋爱只是浮云,游戏才是真谛,女朋友只会影响我打游戏的网速。

随遇而安,随缘而定。

你们孩子结婚了我都不一定。

这些是对一些同龄人的回答,算是玩笑居多。

一生挚爱,一世之责。

我扛不起呀。

就像我妈说的,我都20了还不能养得活自己呢。干体力活不行,学习又不好,长大了能干啥!咱家又没钱,啃老你都没地方啃去!你爹不靠谱,你也学你爹不靠谱!

对呀,我有啥呢!啥都没有,家境,家境没有。成绩,成绩不行。

为人处事的情商和手段或许我也不行,因为我虽然不觉得自己是善良的,可对于虚伪和各种手段等等一类,还是出于先天的反感。

就像有些大学同学说的:你连骗骗老师都不会吗?说话要讲技巧呀。

我也许会,可是却不愿说。

我也会说谎,会做错事。但有时,不愿,就是不愿。或许很幼稚的情感。但更不想体会违心之后的不舒适。

我就是这样一个人呢,有时很矛盾,又有点多愁善感,更多时候是没心没肺吧。

有人还说我没主见。

或许吧,其实大多数时候,我只是认为,我没有发表意见的资格而已。我不喜欢凌驾于他人之上。

再说了,很多时候,我的没主见是在父母面前呢。我有什么资格与其对立。无论如何,我的所有,或者说绝大部分都可以算是他们给予的呢。

无论在外人的评论下他们是否合格,有无对错。在我这里永远是值得尊敬的。

所以我有什么呢?

我有我尊敬的父母。

即使他们总是天天吵架。小时候可能还会打起来。我妈老是因为我爸又欠了谁谁谁多少钱,又有要用钱的地方却拿不出跟我爸吵。

虽然小时候他们也总是不在家。

有时还要应付下一群群来家要债的‘恐怖分子’。真的对我当时幼小的心灵造成了极大的锻炼。

想象一下,四五年级的年纪,大概十岁。

每天独自一人在家,家里都坐着一群要债的陌生人,有的甚至拿着棍棒刀具之类的。

还时不时威胁你说你爸要再不给钱就把你绑走或者打一顿之类的话。

或许我强大的心脏就是那时候练就的吧。记得到后面我都习惯了听他们叫嚣了。大不了我报警给他们抓起来说他们持械抢劫。

甚至有时候真的差点付出行动,因为有时他们说话好难听。我当时就总是习惯性,打开手机看着那个紧急通讯号码。

激动的心,颤抖的手。

除此之外我觉得像是被打之类的完全就是小事情,肌肤之痛而已,区区血光之灾,顶多也就被打进医院过几次。大多数几天就能“好了伤疤忘了疼”。

再说了,到了高中之后基本就没怎么挨打了。谁小时候没挨过打呀。犯错挨打不是很正常吗。只是我爹他们打的时候下手有那么点重。

记得有一次他踢我,结果没踢到,结果把自己脚踢骨折了。而且那次是冤枉我的。

这要是踢到了,骨折的人就能再多一个我了。果然冥冥之中,自有天定吗?

但最后,仍旧将我抚养到了这个年纪,不说过的好不好,有没有出息。至少我人在这杵着不是。所以自然要尊敬。

我还有一个有点废的身体,虽说没有大病,可却显得很无用呢。

体力不行,干不了重活长活。

烟酒过敏,估计这辈子都不能抽烟喝酒。但这点属于优点还是缺点待定。

有时候莫名其妙的晕倒,发病完全随机。而且查不出来,诊断说是不影响健康,不是病。但也没法治疗只要注意下就好。就很离奇。

其它或许还有一些零零碎碎的毛病吧。

而我的脑袋也。。。。算了,说自己笨或者傻的话,感觉这个行为本身就很智障。

反正感觉无论学习成绩还是其它,自己的思维总是能精准的用错地方呢。。。。

最后我的颜值也不高,或许是因为我胖,父母年轻时候的颜值我真的是一点都没继承到。能继承他们当年一半的颜值,我至少也能是个颜值担当吧?

不过有同学说是因为我锻炼不打扮,不然还是很帅的。

我信他们才有鬼,又想骗我去健身!

所以年纪轻轻的我谈什么恋爱,与其思考这个我不如思考下明天吃什么呢。

因为我口袋里没钱了,更要思考下不是想吃什么,而是能吃什么。

暂时如此废物,谈什么恋爱。

当然,我也没有大男子主义思想,觉得自己一定要当一家之主,要比女方强。

什么男主外女主内思想在我这完全没有。

软饭易消化也是王道。

将来如果对方持家有道,事业有成让人放心。我也完全能去做个家庭主夫呀。洗衣做饭教育子女之类的。

但我清楚这简直是在想pi吃。典型的求富婆的吃软饭思想残余。

可以归可以,但做梦归做梦,真要有富婆我绝不矫情。对方如此优秀都看上我这个废物了,我有什么资格矫情呢。又有什么资格拒绝呢?

正所谓,日久生情才是真,一见钟情只是单纯好色,绝无例外。

停,做梦打住。我还是想想明天早上吃啥。

有点饿。

还没钱。

呜呜呜呜。