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接下来的日子,孤独和寂寞陪伴着我!

有时候会黯然伤神,渐渐的,心情变的更加多愁善感,不停的唉声叹气,以此来抒发内心的苦闷。父亲听到后便会破口大骂“你个扫把星,一天到晚唉声叹气,是少了你吃的?还是少了你穿的?还是家里要死人了?你这样不停的叹气,家里好好的运气都要被你叹走的。一天天啥事不干,难怪你舅妈不稀罕你,浑身上下一点优点都没有。谁会喜欢你,是个狗也会嫌弃你,整天哭丧着脸,简直就是扫把星附体,人家都是出门挣钱,你可倒好,一天到晚待在家里面,一分钱挣不来不说,还生怕这个家过到好上,你能不能闭上你的嘴,不要再叹气了,再这样小心我拿烧红的火钳烧你的嘴”

父亲酣畅淋漓的骂一顿后,我吓得瑟瑟发抖,抿着嘴唇,屏住呼吸,当想叹气的时候,立马捂住嘴巴,自己也很纳闷,怎么回来后就成了这副样子?父母们看见我百般厌烦,又加上我哀声长叹,更加看我不顺眼。我明知自己的地位,却还是管不住自己的嘴,当控制不住要叹上几声后,身体由内而外舒服了,但是父母们从心眼里开始恼怒了。

其实这问题说大不大,说小不小,但父母们接受不了,没办法,为了避免不再被他们说,我会看准时机,选择他们出去的时候,长长的深呼吸一口后,长叹一声。算是过下嘴瘾吧,当他们在身边时,抿着嘴巴,控制不发出叹气的声响。我知道,我只能这样了。这个毛病一时半会改不掉,只能适当的控制。

我依旧是那个听着谩骂声低下头的女孩,因为不能反驳,反驳了会有拳打脚踢落在身上,所以很有自知之明!家人说的话难听也都习以为常了,因为他们说不出好听的话来,特别是对于我。

那段时间用现在的话来说,应该就是属于轻度抑郁。一个人躲在屋里,小声的唉声叹气。他们在身边的时候,会忍住。即使难受的百爪挠心,但还是极力的去克制。谁也不知道我心里的那份难受,只不过是靠叹气来疏解而已,可是父母们却将我的叹气看做是破坏家里好运气的绊脚石。暴力的阻止我不可以这样。我知道我戒不掉叹气这个毛病,明的不能做出来,只好暗地里做,甚至为了图一时之快,我竟然会张开口,不发出声音,将嘴巴张的大大的,然后重重的吹出一口气,只有我能听到的,也算是变相的过瘾。

寒冷的冬日,恨不得把它赶紧翻篇早点过完,只有这样了心里才会好想些!

无尽的黑夜,冰冷的被窝,破烂不堪的窗户阻挡不住外面吹来的寒风,在一个又一个难熬的夜晚,经常性的因为寒冷而睡不着!

夜的黑,夜的安静,洞悉了太多太多!

谁家的狗儿鸣叫,谁家的门口有动静,谁家的摩托车回来了,我都能够分辨的清楚!因为夜掩盖不了我的清醒!

听到隔壁屋里传来父母们均匀的呼噜声,我像是得到了赦免令牌似的,悄悄的把头伸出被窝,一次次的哀声长叹,在深夜里叹气感觉非常过瘾!我知道那是白天太压抑了,不敢这样,等着父母睡着后,便开始肆无忌惮的叹气,一声比一声长,一声比一声舒服!过后眼角开始变得湿润,,,,,

睡不着的时候这样想,为什么正在上学的时候选择了放弃?放弃过后面对的是人生路上的一片狼藉,小心谨慎的收拾着,整理着,接受父母们的指桑骂槐,和周围人的惊讶目光。走入到社会中,以为可以像只蝴蝶一样翩翩飞到南方,谁知道母亲在我毫不知情的情况下,将我送到舅舅家,经历了人生中一段最为灰暗的时光,没人能站在我的位置上考虑过我的感受,众人都觉得我跟着有钱的舅舅家去生活是一件好事,住在舅舅家有吃有喝,还有穿的新衣服,在别人眼里是去享福,在我眼里像是身处在地狱中让人惶恐不安。我抵触,我害怕!

再次的回到原来的心所想,父母们的不理解,父母们的不待见,我在想,人来到世上的目的是什么?受罪的?还是来折磨自己?

从小到大都怕极了父母们的注视,但凡是看我的时候,便是他们准备酝酿愤怒情绪时给我的一个暗示,过会开始口吐芬芳的谩骂,当有一个人骂累的时候,另外一个上场,而挨骂者始终是我,没有可替换之说。低下头,认认真真的听着。每骂一句,内心便揪一下,次数多了,心便开始痛了。

当然,让我一天感到最放松的时候便是每次吃饭的时候,完全不受任何束缚,我可以随心所欲的稍微放纵一下自己。因为他们会端着饭碗出去吃饭,剩余我一个人的时候,想叹气叹会儿气,想在院中闲逛一会儿就走来走去,当感到饥饿的时候,才走进厨房,盛一碗饭,坐在院子里,小黄蹲坐在身边,三下五除二的把饭菜快速吃完。

有时候父母也会提前回来,看到我的时候,依旧是当做空气一样!从身边像风一样的走过去!他们的世界里好像没有我,而我的世界因为他们的路过而胆战心惊!甚至筷子会掉在地上。然后便会听到父母们幽幽的说句“没长眼睛”

在那个渴望被重视,被理解,被关爱的年龄里,这些渴望都与我没有关联。谁也不知道我心里的酸楚,一个人制作痛苦的糕点,一个人流着泪品尝完!

从山上回来多日后,还是会想到那个痛心的画面,从山上往下翻滚着,小黄撕心裂肺的叫着,过后遇到二燕,促膝交谈对我说的话,我们都是缺乏爱与关怀的人,所以得不到的时候,不被理解的时候,总是想着怎么来怎么离去,但是真正的选择了之后,还是觉得苟且的活下去,万一后面有希望了不就是可以逃离原生家庭的束缚?所以下山后的日子,便是在矛盾中郁郁寡欢的活着。

一个人的幻想不叫幻想,把另外一个人带上,那才叫幻想,我听了二燕的话,傻傻的幻想以后的幸福之路,但又看着面前的现实,忍不住躲藏起来后发出的哀声长叹。一声接一声的发出.........

我之所以叹气,就是因为看不到希望,内心深处有感而发罢了,可是父母们不愿意我看到这样。于是我假装忍住了。

所以,在那段灰暗的岁月洪流中,我一直逆来顺受着过着,十几岁的我已经完全明白命运为何不公?在不公中继续苟且的活着!

..............想改变的又不知道怎么改变!更无能为力!

于是学会藏起来偷偷叹气成为了度日的唯一消遣,,,,,,