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此时是上午十点,正值巳时,今天出来没看老黄历,原来诸事不宜,就连上厕所还尿手上了。

胖女人坐东朝西,一个初出茅庐就被碾压的高傲灵魂完全淹没在她魁梧的身影里。

在瑟瑟发抖中窒息而亡、烟消云散。

人生的转折就这么来了,是一个陌生的胖女人助我一臂之力,我用我的尊严测量了一下,折角为标准的一百八十度。

引用一句刀郎的歌词,它来的那么快来的那么直接。

仰天大笑出门去,原来我是蓬蒿人!

我硬撑着收起我丢盔卸甲的证书,此情此景,这不再是我加身的荣誉,而是擦屁股都硌的慌的废纸。

人生的大起大落真他妈刺激,可我已神经坏死,理想破灭,憧憬毁于一旦。

我终于明白那一米八七啜泣的壮汉嘴里嘟囔的什么了:张华考上了北京大学,李萍进了中等技术学校,我在百货公司当售货员,我们都有美好的未来……都是骗人的!

我垂头丧气,一脚踩在一个纸盒上,是一个药盒,我捡起纸盒,无奈的笑了:星辰制药厂生产的胖大海。

我仰天长啸,他妈的,难道我的星辰大海就是这个吗?

......

“你能给我们带来什么?”

“一名新员工。”

“我们能带给你什么?”

“一份工作。”

“你手上拿着什么?”

“敲门砖!”

“同学,请严肃点,再问你一遍,你能给我带来什么?”

“威……武……够严肃了吗?”

“同学,我在招聘,不是在过堂!”

……

走马观花、麻木不仁,我以为我的底线已经没有了,万万没想到有人居然还惦记我的底裤。

在一张招聘海报面前我再次呆若木鸡,学历:本科及以上,专业:不限,要求:善于交际、性格开朗......

17厘米?

我都愣了,这是在招销售啊还是在招社交啊?

这门槛儿……是给人设定的吗?

“同学,感兴趣吗?欢迎加入我们!”一位热情、振奋的大师兄一把拉住我。

我尴尬地摇了摇头:“我……可能不符合咱这儿的要求。”

“你学历不行?”

“不是。”

“性格不行?”

“也不是。”

“那是哪里不行?”

“我……这不行。”

我指了指“17”。

“嗨,写错了,这事儿给整的,少写了一个0,是身高170厘米以上!”

……

这是一个长200米,宽100米的大型招聘会,如果有人仔细听,就会发现我一圈圈转下来,有碎碎的东西在我身上叮叮当当落下,那是我的梦想、自尊破碎跌落的声音。

当然,还有我叮当响的钱包,买花露水后就剩下二百八十块钱了,这是我半个月的生活费。

我口干舌燥站在出口,突然一团肉从我身后撞了过来。

“对……不起!”

我回头一看,是面试时我身后那位不修边幅的大混子。

唉!算了,同是天涯沦落人,有什么可计较的。

我长叹一声:“唉,这世道变了!兄弟,别难过,咱还有一把子力气,再不济,咱去工地搬砖,总不会饿死!”

大混子连连点头,推了推雾蒙蒙的眼镜:“对,三百六十行,行行出状元,哥们儿,你可以的!”

“谢谢!”

说罢,我弯腰帮他捡地上的简历,大混子大吼一声:“别,我自己来!”

可已经来不及了,明晃晃的“聘任书”太扎眼了,还反射着赤橙黄绿青蓝紫的太阳光。

我眼睛瞪的像铜铃,黑猫警长都没我的大,没错,的确是胖女人家的企业!

我下意识将到手的材料扔到地上,太他妈扎心,太他妈烫手了,太他妈......他妈的了!

胖子捡起地上的聘书快步离开,身后跟着三只为主人庆贺而嗡嗡叫好的苍蝇。

我不禁掩面痛哭,这哪里是招聘会,这是我的断头台啊,不对,是凌迟处死,一刀刀的割啊!

抬头望天,蓝天白云,变幻的白云你来我往、七十二变,像是逗人开心,它一会儿变成“S”状,一会儿又变成“d”状,看的我心服口服。

出口就在我面前,可我不敢迈出去,因为我不知道从这出去,自己还能去哪儿,我得给自己找一个未来。

进来之前还以为自己是天选之人,进来之后发现自己他妈的竟是天谴之人!

卖西服的说他们的店包退换只限三天时间,时间就是金钱,我现在很庆幸,自己没有把西服的标牌拆下来。

叮叮!叮叮!

我看了一眼微信,是艳艳发过来的。

“作案工具没了,记得买!”

这个月已经去免费工具发放机那里领过一次了,一次三盒,一盒五只,一月限领一次。

对此我表示理解,国家也是为我的身心健康着想。

发放机在一家药店门口附近,店里的营业员对我都熟了,为了我人家还特意调换了药品位置,把原来感冒类的药品从门口撤下来,换成了保健用品专柜。

大爷的,还是不了解我的经济状况,有那个钱我还会来占国家的便宜?

谁不想用“狼牙”的!

想起艳艳曼妙的身材和渴望的双眼,我顿时心生惭愧,那一刻我体会到了什么叫贫贱夫妻百事哀,这个“百事”原来也包括床弟之事。

我就二百八十块钱了,还要买一盒作案工具,唉,只能买三只装的了,应付一时算一时吧!

毕竟作为一个男人,一个未婚男人,如果对女人的这点要求都满足不了,将来以何颜面面对江东父老!

哎,不对,江东父老见了面估计也不会问这种事儿!

万念俱灰之际,转身离开之时,突然几张海报从我黑框眼镜中一晃而过。

在犄角旮旯里,躲藏着一张小小的木桌,桌子上一个胖子正趴在那呼呼大睡。

没有对比就没有伤害,其存在程度,引用某句话说,热闹是他们的,我什么都没有。

显然,这家单位遭遇到了和我一样的窘境:无人搭理!

我走近一看,胖子身后左右两侧悬挂着四幅海报:一张是福尔摩斯,他带着帽子,手握烟斗,陷入沉思;一张是柯南,他两手交叉放在胸前,嘴角扬起,像正要揭露最后的真相;第三张是007,正深情地抱着一个女人;最后一张是……

周星驰?

噢,不对,是凌凌漆,他全身只穿一个肚兜,嘴里叼烟,左手鸡尾酒,右手提一把菜刀。

“像他们一样去战斗!”

每一张海报上都印着这样一行字。

我挠了挠头,这是……剧组在招临时演员?

如果没有记错,三天前我是不是做了个梦?梦见手握奥斯卡小金人,提名缘由因为我是《大汉奸李爽》的男配角。

我饰演大汉。

管不了那么多了,我提了提裤子,有没有鸟先打一枪再说!

“请问,咱这里还缺人吗?”

胖子睡熟了,历经大半天的打击,我的境遇已不允许我声音高亢了。

别说鼻腔共鸣了,我现在鼻涕老往口腔里灌。

“主管,醒醒!”

胖子只是挪了挪他的胳膊。

“有人来啦!”

我趴在他的耳朵轻轻喊了一声。

“谁,谁,家里男人回来了吗?”

胖子睡得一脸通红,哈喇子流了一嘴,不知做的什么梦,被我这么一叫,吓得人仰马翻,忙不迭往桌子底下钻。

“大爷的,吓死我了,正做着好梦呢!”

胖子惊魂未定揉了揉眼睛,一脸困窘。

“不好意思,我只是想问问你们还缺人吗?”

“缺,缺,缺!”

胖子看了我一眼,连滚带爬站起来。

“你们公司的主要业务是……”

“私家侦探!”胖子指着身后的海报,抑扬顿挫道。

“私家侦探?”

“顾名思义,就是你想象中的那样,你想,你慢慢想,没吃过猪肉还没见过猪跑吗?没看过他们的电影?”

一道寒光从我的眼镜划过,这个职业之前略有耳闻,但现实中我还是头一次听说。

“侦探”二字,多少有些激情、浪漫、冒险、勇敢、智慧的色彩,我能行吗?

“这个侦探……需要什么条件?”我心虚问道。

“一颗匡扶正义、主持公道的心!”胖子指着胸口回答道。

哦,我倒是经常扶老太太过马路,也曾因为路见不平一声吼挨过好几次揍,这应该可以证明我是一个纯粹的人吧。

哎呀,这......这工作如此神圣,我都不好意问薪水待遇了。

“你难道不想问问薪资待遇吗?”

胖子主动提道。

我结结巴巴:“可……可以……可以吗?我……配吗?”

“侦探也得吃喝拉撒,也得养家糊口,不谈待遇的招聘都是耍流氓!”

我点点头,难以启齿道:“待遇方面呢?”

“看见外面那辆车了吗?”

胖子指向不远处的一辆宝马x5。

“我现在上班刚一年!”

一年?一年就宝马x5了?

这要是干上两年,买两辆奇瑞qq没问题了,到时候我和艳艳一人一辆!

我脑海里突然出现一幅画面,艳艳坐在奇瑞车上痴痴笑个不停,嘴上还嘟囔:“我就知道你是卧龙。”

“这是我的简历!”

“不需要!”胖子摆了摆手,“我们不需要纸上的证明,你知道,作为一名侦探,出众的观察力,严密的推理,百科全书式的知识尤其是化学和医学知识,冷静的理性分析以及一些基本的防身术,一项都不可或缺!”

闻言,我炙热的心又凉了,可这工作的待遇太好了,我又不能说自己一无是处。

“但我知道你可以学习直至完全掌握它们,对吗?”

胖子一副天降大任于我的眼神看着我,我受宠若惊,用不负众望、千里马遇伯乐的感激之情坚定地点点头。

“你要知道,我们的工作比较辛苦,挑战性大!”

“我能接受!”

“有时候还要以身犯险!”

“我明白!”

“甚至出卖自己的一切!”

“义不容辞!”

胖子打量我一番,看着我心里直发毛,就像一个成为亿万富翁的机会,在犹豫要不要落在我身上。

“明天来这个地方找我。”

胖子在一张纸条上写了一行地址,塞进我手里,顿时,我热泪盈眶!

噔噔噔噔!噔噔蹬蹬!

胖子的手机响了,这声音听起来有点儿耳熟,我一咂摸,是童年神曲《鬼子进村》的高潮部分。

“喂,没错,是我,好的,中等身材,乖巧,失踪地点在香江路味江南附近,好,过会儿把照片给我!”

回过头,他就把摊位给收了。

“有任务?”我上前一步。

胖子没有说话,神秘地点了点头,冲我做了一个开枪的姿势,他吹了吹收起的手指,扬长而去。

那一刻我差点跪倒在地,我甩了自己俩耳光,确定这不是在做梦也不是在演电视剧……

大爷的,我刘凌发这是遇到贵人了?

我猜他那个黑色手提箱里,应该装着探测仪、微型相机、一把枪、假发甚至还有一瓶啫喱水,而他那双看起来灰头土脸已经开裂的皮鞋,极有可能是一部伪装的电话。

走到招聘会会场门口,望着里面嘈杂的人群,我点上一颗“红将军”淡淡一笑,感觉自己又支愣起来了!